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RICARD BURTON: Ma première question est de savoir comment vous avez pu réunir trois millions d'euros, pour payer votre caution, en si peu de temps ?

ROMAN POLANSKI: J'ai fait quelques films qui ont rapporté des petites fortunes.

RICARD BURTON: Vous pensez évidemment à « Pirates » ou «  Frantic », « La Neuvième Porte » ?

ROMAN POLANSKI: Vous êtes moqueur Burton. J'ai eu une carrière américaine exceptionnelle. Ca vous dit quelque chose la Paramount, la MGM ? Rosemary's ? Le Bal des Vampires ?

RICARD BURTON: Il se dit que vous étiez devenu très gênant pour le Nouvel Hollywood en réalisant « Chinatown » et que ce sont les pontes en place qui vous en auraient évincé.

ROMAN POLANSKI: A l'époque, Hollywood se reformatait et devait retrouver ses repaires. Après les avoir perdus dans les années 50 et 60 en allant tourner en Europe et en faisant venir des cinéastes européens, l'industrie américaine est devenue très protectrice. Elle a fait éclore ses propres talents: Spielberg, Coppola, Scorsese. Vous remarquerez comme moi que tous ces noms ne sonnent pas non plus franchement américains. Mais voilà, après de loyaux services rendus, ils m'ont balancé comme un préservatif souillé.

RICARD BURTON: Certains sont restés comme Milos Forman...

ROMAN POLANSKI: Jamais entendu parler. Un réalisateur de publicités certainement. Mais comme vous l'avez suggéré, il n'est pas idiot de parler de complot me concernant.

RICARD BURTON: Donc les accusations à votre encontre formulées par votre jeune victime sont totalement fausses ? Vous y êtes accusé de sodomie sur une mineure de treize ans, de l'avoir droguée.

ROMAN POLANKI: Parce que vous croyez aussi que je lui ai fait boire du champagne avec l'aide d'un entonnoir, comme une oie ? Ecoutez, Burton, je vous renvoie à l'excellente interview donnée par mon ami Alain Finkielkraut dans laquelle il dit très justement que mon rencard de ce soir là était consentent. A treize ans, on est majeur, surtout les américaines. Des vraies petites putains à la maturité affirmée. Lorsqu'elle a compris le lendemain qu'elle n'était qu'un coup d'un soir, c'est là qu'elle s'est vengée. Elle n'était attirée que par ma fortune et ma gloire. Parce que question quéquette, je n'ai pas votre aisance. De toutes les façons Burton, si vous connaissiez la sodomie comme moi, sur le bout des doigts, vous ne m'emmerderiez pas pour si peu.

RICARD BURTON: J'ai bien trop de respect pour l'entrée des artistes. Qu'allez-vous faire de votre liberté ?

ROMAN POLANSKI: Elle n'est qu'illusoire. Je suis forcé de vivre dans mon chalet de Gstaad avec un bracelet électronique. Tout ce que je ferai, dirai, sera filtré, étudié.

RICARD BURTON: Peut-être préférez-vous réintégrer les geôles suisses si c'est si terrible d'être obligé de vivre dans votre demeure de 1800 m² !

ROMAN POLANSKI: Votre aigreur vous rapetisse Burton. Tout d'un coup je vous trouve déjà plus lutin, moins superbe. En vérité c'est d'être cloitré avec ma femme toute la journée qui m'angoisse.

RICARD BURTON: Elle suit toujours des cours de comédie ? C'est une personne très humble, c'est rare.

ROMAN POLANSKI: C'est surtout une femme dyslexique. Elle ne sait pas faire grand chose à part se regarder dans la glace et prendre des poses idiotes. Parfois elle me fait oublier mon âge. Parfois aussi je perds patience. Mais je suis gentleman, je lui offre toujours un passage chez le chirurgien plastique après une de mes colères.

RICARD BURTON: La France vous a défendu becs et ongles lors de votre arrestation dite abusive par la majorité de nos concitoyens. Pourtant, on sent que vous aimez notre pays que par dépit, parce que vous avez été chassé des Etats-Unis en pleine gloire, il y a trente ans.

ROMAN POLANSKI: Evidemment, Los Angeles et New York, c'est un brin plus excitant que Paris et son Moulin Rouge, Montmartre, une ville qui commence à ressembler aux représentations qu'en font les parcs d'amusement, type Disney. Mais mieux ça que la Pologne, ou le Cameroun. Et puis vous savez, après mon histoire avec cette jeune fille, j'en ai eu une autre avec Nastassja Kinski. Elle avait quatorze ans à l'époque. Ensuite, Tess n'était qu'un prétexte pour l'avoir sous la main tous les jours. Un caprice de super-réalisateur qui démontrait aux autres qu'il pouvait disposer des budgets et des acteurs qu'il désirait. Il n'y a pas à savoir si j'aime ou si je déteste la France, je la méprise, c'est différent. A coups sûrs vous ne savez pas ce que c'est vous le mépris, vous êtes soupe au lait vous, non ?

RICARD BURTON: Votre dernier bon film remonte à une trentaine d'années, une quarantaine diront d'autres et pourtant, vous jouissez d'un statut artistique quasi-intact. N'est-ce pas là la preuve d'une immunité globale injustifiée vous concernant ?

ROMAN POLANKI: Tout le monde ne peut pas être à son meilleur toute son existence Burton, comme c'est votre cas.

RICARD BURTON: Je vais mettre votre moquerie sur le compte de votre fatigue carcérale.

ROMAN POLANSKI: Burton, j'ai gagné des prix dans tous les festivals dans les années 60 avec des films qui proposaient une nouvelle approche cinématographique. A l'époque les sélectionneurs, les jurys, même les spectateurs avaient envie de nouveauté. L'époque était propice à la proposition, à l'expérimentation. Aujourd'hui je rafle des prix avec « Le Pianiste ». C'est bien, mais c'est un film confortable, à regarder comme on regarde n'importe lequel des John Badham sur un écran plasma déréglé, la main dans la culotte de madame. J'ai dit ce que j'avais à dire avec ma jeunesse, à une époque où tout était ébullition. Maintenant il y a trop de monde sur le marché à faire constamment du copier/coller. Tout le monde s'habille pareil, tout le monde consomme pareil, tout le monde écoute et voit pareil, tout le monde veut être à l'image de son voisin par peur d'être différent. Plus on se ressemble et plus on est contrôlables, identifiables. Plus la peine alors que l'industrie cinématographique se casse le cul à prendre des risques lorsqu'elle sait ce qu'il faut produire pour engranger.

RICARD BURTON: Il y a internet tout de même aujourd'hui qui permet un certain décalage.

ROMAN POLANSKI: Vous plaisantez j'espère Burton ? Internet n'est qu'un puits de conformités. Tout ce qui est transgressif est directement supprimé, les gens sont poursuivis en justice pour trois fois rien. Si les plus rebelles aujourd'hui sont les idiots de la génération de MTV, vous êtes mal barrés et cela vous promet de belles années.

RICARD BURTON: Il nous reste de bons réalisateurs pourtant.

ROMAN POLANKI: Désolé, je ne vois pas. Si vous me dites Fincher, je vous donne un coup de béquille dans la gueule. Cette espèce de raté va faire un film sur Facebook.

RICARD BURTON: Vous êtes jaloux ?

ROMAN POLANKI: J'ai été le réalisateur le plus adulé et vous voulez que je sois jaloux d'un type qui enrobe toute sa mise en scène par une post-production hideuse à peine capable de masquer son manque évident de talent? Le pire étant Fight Club, un film pour minets n'ayant pas fait leur service militaire.

RICARD BURTON: Vous êtes agaçant tout de même à prendre tout le monde de haut, vous l'étiez encore plus à l'époque de votre autobiographie « Roman par Polanski ». Vous vous sentez donc toujours au-dessus de tout le monde, encore ?

ROMAN POLANSKI: Jamais je ne me suis senti au-dessus de quoi que ce soit. Je suis un survivant, là est mon seul fait. C'est vous qui m'avez mis là où je suis en me donnant des prix partout où j'allais, en me servant la soupe, en me disant que j'étais le meilleur. C'est vous les radasses, les paillassons. Il n'y a plus de presse non plus, tout juste du niveau du fanzine. Je vous plains Burton.

RICARD BURTON: Oui mais je n'ai pas de bracelet électronique.

ROMAN POLANSKI: Et moi je ne vis pas dans une studette.

RICARD BURTON: Je ne suis pas en fin de vie.

ROMAN POLANSKI: Que vous croyez.

RICARD BURTON: Je ne fais pas de films médiocres.

ROMAN POLANSKI: C'est vrai, vous ne faites rien du tout.

RICARD BURTON: Cela vous a fait quoi d'avoir eu Laurent Gerra en beau-frère fut un temps ?

ROMAN POLANSKI: Ce n'est pas très glamour, je vous le concède. Il est rétrograde, quelque peu raciste mais c'est un bon français. Il aime son pays et son terroir et il a eu le mérite de me virer des pattes ma belle-sœur. Il savait lui tomber sur le coin de la gueule et la faire taire. Tout à fait entre nous Burton, si j'apprenais qu'il s'était fait tué par une meute de jeunes du ghetto, je n'irais pas à ses obsèques.

RICARD BURTON: Il se dit que Nicolas Sarkozy a activement participé à votre libération.

ROMAN POLANSKI: On dit aussi que lorsque Catherine Deneuve va dans des clubs échangistes( le Roi René), elle n'est que spectatrice. Je sais qui s'est permis de dire cela et je peux vous certifier que cette personne dort dans le ciment à l'heure qu'il est.

RICARD BURTON: Ah, je crois que votre bracelet bippe.

ROMAN POLANSKI: Tout à fait. Il est temps que je me retire. Alors, la sodomie ?

* Interview réalisée avec Roman Polanskaï( 100% anti peasu de fesse)

RICARD BURTON: Marie Drucker votre soi-disant piquant, n'avez-vous pas l'impression qu'il se dilue dans votre chevelure, de même que l'impact de vos informations vient buter contre la céramique de vos implants dentaires ?

MARIE DRUCKER: Lorsque le patron de l'information de France Télévision est venu me trouver pour savoir si j'avais les dents longues, vous imaginez bien que je ne m'en suis pas servies pour lui prouver ma motivation.

RICARD BURTON: Savez-vous que vous faites fantasmer le mari de la ménagère de plus de cinquante ans ?

MARIE DRUCKER: Je ne suis pas complètement idiote et je sais bien que si je suis là où j'en suis, c'est parce que j'ai tout misé sur la méritocratie. Les fils et filles à papa, très peu pour moi. J'aime à ce que le paysage audiovisuel puisse avoir la possibilité de se réformer.

RICARD BURTON: On vous imagine volontiers un corps assez bien fait, des lignes fines, des fesses rebondies et des jambes longue-vues, pourquoi alors vous borner à être une femme tronc ?

MARIE DRUCKER: Si cela ne tenait qu'à moi, je ferais mes plateaux depuis une cabine UV mais la télé française n'est pas prête pour un tel chambardement. Il va falloir opérer en douceur. Un jour je montre un sein et puis le lendemain, l'autre. Il faut y aller doucement, jusqu'au total découvrement.

RICARD BURTON: En tant que femme publique, vous vous êtes affichée avec François Baroin, Monsieur Pigasse et maintenant certaines rumeurs vous disent avec Gad Elmaleh. Outre le fait que je n'approuve pas vos choix, pourquoi ne sortez-vous qu'avec des hommes extrêmement fortunés ?

MARIE DRUCKER: Votre question est totalement idiote et périmée. C'est comme si vous me demandiez pourquoi je ne « date » pas des gros. Je préfère l'argent sale. Je suis une pompiste.

RICARD BURTON: Vous avez déclaré sur France2 qu'Europe1, radio où vous officiez également, était excellente. Etiez-vous tout à fait sérieuse et en possession de tous vos moyens ?

MARIE DRUCKER: J'ai dit ça pour rendre service à mon patron et je l'ai fait dans un esprit extrêmement corporate. Europe est la radio qui me donne de l'argent et me permet de me mettre du Givenchy sur le cul. Et si je n'en avais pas, qui voudrait s'en occuper de mon petit cul ?

RICARD BURTON: Ne voudriez-vous pas devenir ma compagne ? Vous avec un noir, cela devrait faire vendre du papier non ? Vous donner un peu de crédibilité.

MARIE DRUCKER: Moi, avec un Kahloush ? Vous plaisantez ? Après mon oncle qui s'est ridiculisé dans tout Paris avec la sienne... vous voulez que je me fasse recoudre l'hymen Ricardo ? Faites moi plaisir et remballez moi votre attirail, je n'ai pas envie de finir mes jours dans un kibboutz. J'aime bien les grosses papattes mais j'ai pour autre ambition que de faire la couverture d'Afrique Magazine avec vous. Par contre avec un engin pareil, je suis certaine que vous rendrez plein de femmes heureuses. Laissez-moi en parler à ma gouvernante. Elle est comme vous, noire et affamée. Restons sobres et évitons le mélange.

* Interview réalisée avec Marie Druckermit the frog

Le matin je me réveille toujours avant tout le monde pour aller chercher la première fournée de croissants chauds pour ma mère qui a du mal à émerger du fait de ses deux jobs (au guichet à La Poste la journée, dans un rade de la Place Clichy en soirée). Lorsque j’ai ingéré mes deux viennoiseries sur un bout de table, je me dépêche de nettoyer l’appartement de fond en comble pour être fin prêt à huit heures en vue d’aller déposer mon petit demi-frère à l’école d’à côté. On vit comme un petit couple tous les deux. On va courir autour du Lutétia, je l’emmène chez M·A·C lui montrer le mascara que j’affectionne le plus. On mange un bout place de la Croix-Rouge tous les samedis. Lorsque tout le monde est parti travailler, que je me retrouve seul, je ne sais jamais très bien par quoi commencer. J’ouvre mon ordinateur, vois que je n’ai pas de mail alors je vais m’allonger en réfléchissant à quoi je pourrais bien m’atteler.

A treize heures, j’ai faim, alors je vais rue de Bretagne dans le 3^ème, je mets ma panoplie : Ray-Ban- Stan-Smiths, pantalon Tom Ford et petit foulard et je déambule sur le pavé à voir qui je pourrais bien accoster. Une fois sur cinq j’arrive à occuper la place d’en face d’une femme toute seule qui aime bien les noirs qui ne sont pas légion dans ce périmètre. Je la fais boire un peu de rosé et très souvent, devant mon insistance, j’arrive à lui glisser deux ou trois coups de langue. Si elle m’invite au déjeuner, je lui promets de la revoir le lendemain. Mais je suis un nomade alors je ne reviens pas tout de suite.

A seize heures, je retourne à la maison allumer l’ordinateur pour voir ce à quoi je pourrais travailler. Mais j’ai trop bu et je me dis qu’une sieste s’impose. A dix-neuf heures, un de mes quatre amis m’appelle, c’est l’apéro. Je rapplique vite fait non sans avoir oublier de réchauffer une boîte de bouffe à mon petit demi-frère. En général avec mes amis, on se donne rendez-vous dans le quartier Montorgueil, au Café Noir. La bière y est pas cadeau mais il y a plein d’à côtés sympas qui ne se refusent pas. La serveuse se reconnaîtra.

Lorsque la faim me travaille, je vais direction Place Clichy, au Cyrano, là où ma mère sert. Elle m’envoie souvent un croque-monsieur et une bière gratos. C’est toujours agréable et comme ça je peux garder un œil sur elle et foutre une rouste à ceux qui voudraient l’emmerder.

A vingt-trois heures trente, je regagne mes pénates avec l’idée ferme de me mettre à écrire deux ou trois trucs. J’allume l’ordinateur mais y’a pas, je trouve ça déprimant un écran alors je le ferme et je me couche avec un petit calepin à mes côtés au cas où. Cela fait dix ans que je l’ai et je n’y ai toujours pas inscrit un mot.