ricard-burton

RICARD BURTON : Bertrand Canta, c’est gentil de me donner ta première vraie interview. Que fais-tu de beau en ce moment ?

BERTRAND CANTAT : Le tutoiement c’est parce que j’ai fait de la taule que vous vous le permettez ? Je vous préviens, je n’ai été la meuf de personne en geôle, à part un gardien, mais il me faisait passer tous les épisodes de Sex And The City par le slibard.  Pour répondre à votre question, en ce moment je flâne la plupart du temps, j’écris beaucoup sur la douleur, l’arrachement, la perte. Je prépare aussi un dvd de caméras cachées avec mon ami Yann Tiersen. J’investis beaucoup aussi dans la recherche pour dépister les enfants violents et ainsi leur éviter des déboires pas nécessaires.

RICARD BURTON : Justement nous pouvons revenir un court instant sur ce qui vous a amenée en prison ?

BERTRAND CANTAT : Bien sûr, j’en parle très librement. Mais il faut que je fasse court car sinon je libère des toxines qui me rendent malades dans la tête. Vous voulez savoir ? C’est que sur ce tournage, tout le monde était pété. On fumait, buvait non-stop. Le hasard a voulu que ce soit sur moi que cela tombe. La veille un lituanien avait coupé les mains d’un pizzaïolo parce qu’il estimait que sa pâte était merdique, le type n’a pas fait de scandale, si ? Alors fuck-off. Si on veut l’Europe bordel à cul, il faut que non seulement les lois soient les mêmes, mais les mœurs aussi. Faut arrêter de prendre les gens pour des lépreux. Nous, nous sommes rentrés chez un pote nous repoudrer le nez, j’avoue et là, ma compagne me demande une démonstration de Ultimate Fighting. Je me suis donné à fond, comme nous étions deux hommes et une femmes, je me suis jeté sur notre dealer, sûr de moi que j’allais lui exploser sa race. Mais le con était coké jusqu’à l’os et il m’a envoyé valdinguer à l’autre bout de la pièce… vous savez sur qui. Voilà, je n’en rajoute pas plus. Moi si je peux rendre connu, pas de problème…

RICARD BURTON : Est-ce que vous avez l’impression d’avoir commis quelque chose de grave ?

BERTRAND CANTAT : J’ai payé mes impôts moi monsieur, ma redevance. Vous pouvez en dire autant ? Peut-être, mais moi j’étais en prison. Après, je vais vous dire, j’ai relancé le débat sur la condition féminine et il en avait besoin. Moi aussi j’ai une place à mon nom au fait, il y a une place Bertrand Cantat à Bangkok, la cité du sport de couillus, ça a de la gueule non ?

RICARD BURTON : Une certaine presse a dit que le choix du nom de votre groupe Noir Désir était un mauvais présage, vous êtes d’accord ?

BERTRAND CANTAT :  Bah oui bien sûr. Nous nous sommes d’ailleurs appelés comme ceci pour cette raison parce que nous voulions en prendre plein la gueule, avoir une vie miséreuse, de merde. Nous voulions en baver et ceci a été très clair entre nous dès le début. On s’est fait mettre le mauvais œil. Il faut qu’un artiste soit tragique, il faut qu’il exalte le mauvais, que les gens le plaignent. Moi mes artistes favoris sont Bruce Lee et son fils, Jane Mansfield. Je ne pouvais pas seulement faire mes petites chansons et puis vieillir en attendant la réédition de nos albums et faire mes courses chez Shopi à me faire saluer par les types qui garnissent les rayons de jambon. Ca m’aurait fait chier. Franchement j’avais prévu un autre truc que ce qui m’est arrivé. Moi j’aurais bien fini contre un platane avec une vieille Ford ou une moto, mais voilà, on ne décide pas toujours dans la vie. Le principale c’est que j’aie fait quelque chose, après que les gens trouvent à redire, ça les regarde. Mais quand on reviendra en arrière et qu’on comparera ma vie de rocker à celle de Manu Chao qui fait jouer des handicapés mentaux ou des aveugles, je sais à qui le temps donnera raison et ce sera certainement pas à ce sac à foutre.

RICARD BURTON : La musique ? Avec ou sans Noir Désir ?

BERTRAND CANTAT : Je m’en fou franchement. S’il y en a qui préfèrent aller jouer avec Louise Attaque, que grand bien leur fasse. Moi je n’ai pas d’héritiers. Nous avons laissé la France orpheline. Un jour j’ai reçu la visite d’un ange en prison. Elle s’appelle Marine. Elle m’a dit que son parti allait mal, qu’elle avait besoin d’un symbole, d’un type qui savait parler aux foules, qui ne voulait pas dire oui à la mondialisation, à l’Europe à tout prix. Elle me disait qu’ils croyaient aux valeurs de la république. Je lui ai écrit des poèmes. Je vais les mettre en chanson, sortir un recueil. Je suis sûr que cela pourrait intéresser Naïve. Et puis j’ai commencé à sortir avec Marine, on se marre bien ensemble. Elle a une sacrée droite la conne.

RICARD BURTON : Guillaume bonjour. Alors deux grammes et deux mois de prison, on ne pensait plus vous voir dans les pages faits-divers. Que s’est-il passé ?

GUILLAUME DEPARDIEU : Oh mais ça c’était en février, ça fait une demi-année, j’ai changé depuis. Je ne bois plus de vodka, c’est cela qui a fait grimper mon taux. Aujourd’hui je ne bois que de l’alcool fabriqué par moi-même. Je prends encore des bières et du Ricard évidemment. D’ailleurs tu ne pourrais pas m’avoir des prix ? Et puis merde qu’est ce qu’ils ont à me faire chier ces connards de flics ? Ils sont jaloux, qu’est ce qu’ils peuvent bien en avoir à foutre que je sois bourré sur un scooter ? C’est ma vie qui est en danger pas la leur, ces putains de suceurs de morpions. Et même si je fous la vie des autres en danger, merde j’étais à Bougival, qui peut bien se soucier de la vie de ses habitants là ? Ca me fait marrer tout ce cirque. Quand j’y réfléchis je me demande si mon père serait pas derrière tout ce bordel. Maintenant que je fais des films mieux que les siens, ce serait pas étonnant qu’il tende à m’enfoncer la gueule sous l’eau.

 
RICARD BURTON : Je vous trouve un peu dur avec lui, il dit vous aimer beaucoup.

GUILLAUME DEPARDIEU : Tu portes bien ton nom toi. Tu n’es vraiment au courant de rien mon pauvre. Il passe plus de temps par jour avec le môme de Pialat qu’il n’en a passé avec moi durant toute sa vie. C’est un type profondément dépressif alors quand il me regarde, il se voit et ça lui fout les glandes surtout que je suis plus joli que lui au même âge. On nous avait bassiné la tronche il y a deux ou trois ans comme quoi il se retirait un peu du cinéma,allait faire des choix, sélectionner ses films avec un peu plus de finesse, patati et patata. Résultat il y a eu Astérix, Disco, Michou d’Auber, Quand j’étais Chanteur… j’en passe et des meilleurs. Les films populaires, ok, je veux bien mais au moins que cela ne soit pas des merdes. Comment passer de Ferreri, Bertolucci, Truffaut, Pialat à ce qu’il fait aujourd’hui ? A quoi il pense à part bouffer du jambon de parme et foutre son nez dans du pinard ? Je sais pas mais on se demande si les débuts n’étaient pas un accident de parcours, je comprends que dalle à ce qu’il branle.

RICARD BURTON : Vous n’êtes pas non plus exempt de tous reproches, on vous a vu chez Vincent Pérez réalisateur, ce qui est peut-être pire que Vincent Pérez acteur, quoique, je m’y perds.

GUILLAUME DEPARDIEU : Ricard, si tu veux garder ta bouche intacte, t’évites de balancer des conneries sur mon pote.

RICARD BURTON : A part ça, j’ai appris que vous alliez tenter une nouvelle opération pour votre jambe.

GUILLAUME DEPARDIEU : Oui, tout à fait.

RICARD BURTON : Vous pouvez nous en parler ?

GUILLAUME DEPARDIEU : Oui bien sûr. En fait la jambe artificielle ne me convenait absolument plus. Nous nous sommes mis à réfléchir avec les médecins à comment pouvoir m’arranger la vie et trouver une prothèse adéquate. J’ai proposé de me faire greffer Patrick Timsit en lieu et place de ma jambe perdue. Il est à la taille parfaite. Il ne fait plus grand chose aujourd’hui, je trouve même qu’il serait plutôt devenu un emmerdeur public. Il est devenu caution dans les émissions de divertissement. Je pense qu’il est arrivé aux limites de ce que l’existence peut lui proposer. Au niveau ciné, c’est le même constat, je pense qu’il a assez réalisé de bouses pour le reste de sa vie et rivaliser avec les plus désastreux. Nous nous sommes mis d’accord, il veut bien jouer le rôle de sa vie en devenant ma patte, en faisant de l’humanitaire utile et pas en allant faire du zodiac dans l’Océan Pacifique.

RICARD BURTON : Et Patrick Timsit est d’accord ?

GUILLAUME DEPARDIEU : C’est ce que je vous dis depuis tout à l’heure. C’est une opération qui est très dure à réaliser. Il faut d’abord le décérébrer, c’est ce qui sera le moins long et ensuite, bah ça va être de la haute couture pour le greffer. Je me suis fait faire toute une série de Nike adaptées aux pieds de Timsit. Ca va pas être trop esthétique au début mais si le greffon prend, on pourra raboter et corriger. La France entière me remerciera de l’avoir débarrasser de ce pouilleux. Ce qui me gêne c'est que maintenant j'aurai deux paires de couilles... enfin trois si on compte les siennes.

RICARD BURTON : Vous aimez notre président ?

GUILLAUME DEPARDIEU : Je ne sais pas… je crois que oui, rien que pour contredire Libération qui n’est plus un journal d’opinion mais un journal qui passe son temps à geindre, se plaindre, ça me fait chier les gens qui passent leur temps à pleurer. Libé tape sur tout ce qui brille, ils sont devenus les Astérix, les bons français qui râlent sur tout sans proposer une seule solution, que du vent. Laurent Joffrin ferait mieux d’écrire à Paru Vendu, c’est plus dans ses cordes ou Paris Boum Boum si ça existe encore.

RICARD BURTON : Et le drame de Carcassonne évoque quoi pour vous ?

GUILLAUME DEPARDIEU : … que j’aurais dû aller assister à la démonstration avec mon père.